Pregunta para abogados: ¿de qué va esa Ley Digaga de la que todos hablan?
Ir al gimnasio y luego comer calórico, ahí reside el equilibrio, la dualidad. Las fuerzas opuestas, lo que yo llamo el Gym y el Ñam
-¿Por qué Tarzán no usa cuchillito? -Porque tiene hachita
Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo pero no se comen un yogur que lleva un día caducado
-Hijo, ¿por qué el gato anda como si estuviera borracho? -¿No me dijiste que le diese whiskeys? -¡Whiskas, idiota, te dije whiskas!
Mientras tú me ignoras, mi cardiólogo insiste en cuidar mi corazón
Un escritor de relatos cortos, ¿se podría decir que vive del cuento?
¿Y si el oxígeno es un veneno que tarda toda la vida en matarnos?
-¡Marineros, abordar! …y el barco quedó precioso
El que tuvo la grandiosa idea de colocar los interruptores de la luz del baño por fuera, no tuvo hermanos…
Si haces jarrones con el culo, ¿se podría decir que son artes-anales?
Típico: sacar el móvil, mirar la hora que es, volver a guardarlo y no saber qué hora es
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
-Ambrosio, tráeme mi bebida caliente -¿Té, amo? -¡Ay, qué callado te lo tenías! Yo también a ti, bribón!
-¿Qué le dice un niño zombie a otro? -¿Quieres gusanitos?
-¡Qué bien entra esta botella de vino! -Sí, pero bébetela, que está buenísima
¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer? En que el hombre es masculino y la mujer más culona
-¿Fumaste marihuana? -¡No, papá! Te juro que… -¡Idiota, soy tu perro! -¡Ja ja ja Toby, me asustaste!
Típico: inventar nuevos idiomas cada vez que cantas una canción en inglés
Situación sentimental: Mandándole indirectas cada 30 minutos
-¿Qué queremos? -Una cura para la narcolepsia. -¿Cuándo la queremos? -zZzZzZzZz…
10 de cada 10 muebles prefieren mi dedo meñique del pie
-¿Qué queremos? -Una cura contra la agresividad. -¿Cuándo la queremos? -¿Me dices a mí, gilipollas de mierda?
Un caballero es el que te toca y te folla hasta asegurarse de que quedas satisfecha. El de las flores y las cenas es un salido con paciencia
-¿A dónde vas con ese cerdo? -¿Qué cerdo? Es una gallina. -Le digo a la gallina
Los hombres son como los baños públicos, o son una mierda, o ya están ocupados
¿Las naranjas se llaman naranjas por el color naranja, o el color naranja se llama naranja por el color de las naranjas?
Si los que beben mucho alcohol son alcohólicos, ¿los que beben mucha fanta son fantásticos?
Niñas de 12 años que publican en Facebook: «Me cuesta mucho olvidarte»… ¿Qué pasó? ¿Se te murió el tamagotchi?
Tirarte un pedo con todas tus ganas y reírte imaginando la cara que estará poniendo la vecina
¿Lanzar indirectas? JA JA JA Yo no soy como otros
La mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!
