-Papá, ¿por qué siempre obecedes a mamá? -Porque me dejó escoger tu nombre. -¿Y valió la pena? -Claro que sí, Goku.
-¿Alguna vez te han dicho que eres muy guapa? -Bueno… alguna que otra vez… -Pues te han engañado
-Ayer intenté ligar con una informática. -¿Cómo te fue? -No se de java.
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
-Venga, nos vamos a profetizar a otra parte. -¿Qué? -Que nostrasladamus
Tres deseos: Salud, dinero y amor. Amor por la cerveza, dinero para comprarla y salud para beberla
Dos pulgas por la calle y le dice una a la otra «¿Qué, vamos andando o cogemos un perro?
El arte de ignorarte se llama super-arte
¿En qué se parece un hombre a una cabina telefónica? En que hay muchos pero pocos funcionan.
A mí también me dijeron «te debo el regalo» y todavía lo estoy esperando
¡Última hora! Un hombre es embestido por un camión cuando se dirigía al cine. Parece ser que… no vio el tráiler
-¿Te pasa algo, estás enfadada? +(Escribiendo)… (Escribiendo)… (Escribiendo)… (Escribiendo)… (Escribiendo)… (Escribiendo)… No.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Si los reyes son los padres, ¿quién coño es Papá Noel?
-¡Felicidades! La niña está a punto de salir, vamos a ponerle anestesia… -¡No, por favor, yo quería ponerle Sara!
-Doctor, tengo sueños con campos de amapolas. -Son delirios. -¡Que son de amapolas te he dicho!
-¿Dónde vas con esas mallas? -Al gimnasio. -¡Que coñazo! -Ya, pero hay que ir. -No, no me has entendido…
-¿Qué tal por Corea del Norte? -No me puedo quejar. -Entonces bien, ¿no? -No me has entendido
-El incendio de ayer fue terrible. -Qué mal, ¿y cuál es el saldo de los muertos? -No sé, no revisaron sus móviles.
Un borracho en un bar: -¡Feliz Año Nuevo! -¡Pero si estamos en reyes! -¡Mi mujer me mata!
El taxista dijo: «No cabe duda». Y duda se fue caminando.
Típico: reirte más por la risa de tu amigo que por la gracia del chiste
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-Dígame, ¿por qué desea este trabajo? -Verá, es que desde niño tengo cierta pasión por no morirme de hambre
Yo también metí a un SIM en la piscina y quité la escalera para ver cómo se ahogaba
-Bueno, ¿qué coche le compramos al niño? -El que Seat
Después de los 50 la gente tiene la vida resuelta. Re-suelta la panza, re-suelta la papada, re-sueltos los michelines…
Odio que me despierten preguntando si estoy dormido
-¿Ha llegado ya el profe? -¡¡Tsssss, cállate insensato, no lo invoques!
Los profesores lo llaman «copiar». Yo lo llamo «trabajo en equipo»
-Cariño, siempre haces más caso al fútbol que a mí y me haces falta. -¡¡¡PERO SI NO TE HE TOCADO!!!
En la cárcel: -¿Y tú por qué estás aquí? -Porque no me dejan salir, jeje, no esto… ¡Guardias, socorrooooo!
Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los bombones engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos
Y cuando estás pelando una cebolla y te pones a llorar… ¿por qué? ¡¡¡Si no la conozco de nada!!!
¿Por qué tiene que venir una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto
Ola de frío polar histórica. Se han dado casos de conductores en Bilbao que están subiendo las ventanillas del coche
Mientras tú me ignoras… la frutera me ofrece sus melones.
Un golfista New Age hace Osho en uno
¿Cursi yo? Ja ja ja… cursi el delicado sonido del silencio que le susurra a mi corazón lo que tu nombre significa, para este tonto enamorado
¿Cómo se llama el peor futbolista de Japon? Nitoco Pelota
A partir de ahora, los trabajos no presentados o exámenes en blanco llevarán la calificación de «MUY DECIFUENTES»
-¿En tu casa rezáis antes de comer? -Qué va, si mi madre cocina de maravilla
¿Cómo se dice beso en árabe? Salivabá
