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-Mamá, tengo hambre. -Ok, cocínate algo entonces. -Ja ja, ya se me pasó


-Mamá, ¿puedo salir? –NO. –¿Cómo se llama lo que le echas a la comida para darle más sabor? –Sal. –Ok, adiós.


-Mamá, no quiero asustarte, pero te estoy llamando desde el hospital. -Javier, hace 4 años que eres médico y sigues con la misma tontería


Mi estafa favorita es la de la zona azul. Por su simpleza y discreción. ¡Pagar por aparcar en la calle! Es brillante.


-¿Cuánto cuesta el café? -1€. -¿Y el azúcar? -El azúcar es gratis. -Bien, entonces deme un café y 2 kilos de azúcar


Me declaro en contra del alcohol. Por eso bebo, para que se acabe


Cuando estás en la cárcel, tu novia sólo puede hablar contigo a través de un cristal y sólo puede entrar si es para hacer el amor. ¿Hola? ¡El paraíso no puede ser muy diferente de estar en la cárcel!


Que las cajas de las pizzas sean cuadradas, las pizzas redondas y que las cortemos en triángulos es, cuando menos, muy sospechoso…


Culpo a Disney de que solteras de 40 años sigan esperando a su príncipe azul


-Oye, si estuviese ahora contigo en tu casa, solos, con una botella de vino y buena música, ¿qué te gustaría que te hiciera? -Croquetas


-¿A qué te dedicas? -Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir


-¿Te va la carne o el pescado? -Verás… soy bisexual. -Fantástico, Antonio, pero el camarero está esperando.


El otro día me bajé una película, y era tan mala que la volví a subir


Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!


-Estudio Física. -¿Cuántica? -Múchica.


-Mamá, si algún día mi vida llegara a depender de una máquina, desconéctala… -¿Pero qué haces, mamá? ¡No, el router no…!


Una pizza llorando en el cementerio. Llega otra y le dice -¿Era familiar? -No, era mediana.


Yo respeto a los provida, a ver si los provida también respetáis un poquito a los promuerte


-Hola, ¿son aquí los exámenes de jardinería? -No, se ha equivocado de planta. -Pues sí que empezamos bien…


Cuando el conductor se baja del autobús, ¿quién cierra la puerta?


No dejo que mi novia conduzca mi Audi por dos razones: 1. No tengo novia. 2. No tengo un Audi.


Es importante usar las tildes para diferenciar las palabras, ya que entre ‘lástima’ y ‘lastima’ hay 15 cm de diferencia


Lo más difícil de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni idea


-Amor, ¿me veo gorda en esta blusa? -No, mi cielo, ¡te ves gorda en todas!


Niñas de 12 años que dicen: «Cómo me gustaría despertarme y verte a mi lado»… Tranquila, tu peluche no va a irse a ninguna parte


Hola, ¿con la protectora de aminales? -Si, dígame -Quiero que vengan a buscar una perra que le está escribiendo cosas bonitas a mi novio.


He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto


Bachiller: Tío, qué agobio, mañana examen y me queda medio tema. Universidad: A ver, no te agobies, sólo te quedan 7 temas y faltan 3 horas


-¿Nivel de Inglés? -Alto. -¿Cómo se dice puerta? -Door -¿Y el que las vende? -Vende-door. -¡Contratado!


No tengo iPod, ni iPhone, ni iPad, pero eso sí, en mi casa-i-Pan


Si comer huevos es malo para el hígado… … … ¡JAMÁS COMAS HÍGADO!


Voy a meter tu opinión en mi cuenta bancaria a ver si en unos años me genera algún tipo de interés


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