¡Que estoy muy loco! ¡Que yo meto la ropa blanca y la de color en la misma lavadora!
De cada diez personas que ven la tele, cinco son la mitad
-Hola Arroz. -¿Cómo me llamaste? -Ah, disculpa, es mi mala costumbre de decir las palabras al revés
-¿Conoces el chiste de no y yo tampoco? -No. -Yo tampoco. -¿Lo entendiste? -No. -Yo tampoco :(
Soy tan humilde que creo que soy la persona más humilde del Mundo. Algo así como el puto amo de la humildad
Y el genio me dijo: «Qué prefieres, ¿buena memoria o un pene mas largo?» -¿Y qué le dijiste? -No me acuerdo.
Los hombres piensan que el sueño de las mujeres es encontrar al hombre perfecto… pues no, el sueño de toda mujer es comer sin engordar
Los celos son para débiles. No hay como aprender a confiar, respetar y aprender a instalar cámaras de vigilancia
Horóscopo del día: «Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Amor: los astros se parten el culo de ti»
-Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usas? -Los dos, para no caerme, llámame raro.
Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo
—¿Consumes drogas? —No —¿Las has probado alguna vez? —Jamás —Te noto nervioso —Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.
Si busco la palabra trivago en google, ¿me sale 3 veces la cara de Paquirrín?
Hoy bebiendo agua he vomitado, ¿se podría decir que era agua «potable»?
-¿Me da unos yogures? -¿Danone? -¿¡DANONE VA A SER, DE LA NEVERA!?
Niñas de 12 años que dicen «Estoy triste…». ¿Qué pasó? ¿Hoy no echan Bob Esponja?
-Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? -No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un iPhone
-¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!! -¿Dónde se originó el fuego? -En la prehistoria, yo qué cojones sé, ¡pero vengan ya!
-Mi amor, tenemos que hablar… -¡Así que esas tenemos! ¡Quiero cortar contigo! ¡TE GANÉ, PERRA, JAJAJAJAJA! -Quiero perder mi virginidad contigo. -Ah, eh…
¿Por qué los mosquitos usan condones? Por si las moscas
¡A ver, mamá! ¡Si mi habitación está desordenada es por si viene un ladrón por la noche, para que tropiece y no sea capaz de encontrar nada!
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda
Ese instinto asesino que te aparece cuando caminas detrás de personas lentas
¿Qué entienden las peluqueras por «sólo las puntas»?
-¿Qué estás haciendo? -Maizena. -Se dice «My dinner».
-¿Cómo está la cosa más bonita del mundooooo? -En pack de 6, enfriándose en la nevera
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con él? -Un documental
-¿Sabría decirme dónde está el tocador? -Sí, señora, soy yo
-¿Qué son 50 químicos y 50 físicos? -100tíficos.
Hola, ¿Cómo sigues? -Fácil, le doy a «Follow» -¡No! Me refiero a tu estado. -¿A mi estado de Facebook?-¡NO! ¡Me refiero a tu vida! -¿Cuál?
Toda la vida pensando que el aire es gratis hasta que compras una bolsa de Doritos
-¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos? -Fui certero -Ah… ¿Ganaste? -No, fui certero.
El alcohol es el peor enemigo del hombre… pero los hombres de verdad no huyen de sus enemigos
-Hijo, ¿eres gay? -¡No papá, soy una princesa!
-¿Ya has escuchado el tema del tanga? -No… -¿Te lo bajo?
Gracias a nuestras ayudas, los países subdesarrollados tienen un gran porvenir… fíjate si lo tienen que llevamos 400 años diciéndolo
-¿Cuál es la última letra del abecedario? -La o. -Será la Z, ¿no? -No, porque entonces sería «abecedarioz». -¡Ya tenemos tronista!
-¡Papá, Papá! ¡Tengo un lío de faldas! -¡Ése es mi hijo, a ver cuéntame! -¡No sé si ponerme la celeste o la rosa!
-¡Te detesto! -K de kilo. -¿Qué coño dices? -Has empezado tú.
-¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?
Viendo Intereconomía me he vuelto antisemita. No quiero que semita más.
-¿Vas a llenar las botellas? -Sí, cuando acabe el documental de estos animales que no sé cómo se llaman -¿Las hienas? -¡Que sí, que ya voy!
Vivimos en un país en el que cuando una patrulla se detiene detrás de nosotros nos sentimos más nerviosos que seguros.
¿Cómo se dice «el tren atropelló al perro» en francés? -Le chú chú mató le guá guá…
(En una armería) -¿Tienen ropa de camuflaje? -Sí, pero llevamos meses buscándola
-Cariño, ¿sabes cómo es el tiempo sin ti? -(Oh, qué romántico…) No lo sé, ¿cómo es? -‘Empo’
-¿Tiene experiencia como actor? -No. -Pues no le puedo contratar. -Que sí, que estaba actuando. -¡Joder, me lo he creído! ¡Contratado!
Tropezar no es malo, tomarle cariño a la piedra sí
-¡Habeas Corpus! -¿Qué dices, Paco? -Si hablum en latín, la policiae no puedit detenerti. -Eres imbécil. -Un pocus
