Pagina 1 de 19

Un golfista New Age hace Osho en uno


¿Cursi yo? Ja ja ja… cursi el delicado sonido del silencio que le susurra a mi corazón lo que tu nombre significa, para este tonto enamorado


¿Cómo se llama el peor futbolista de Japon? Nitoco Pelota


A partir de ahora, los trabajos no presentados o exámenes en blanco llevarán la calificación de “MUY DECIFUENTES”


-¿En tu casa rezáis antes de comer? -Qué va, si mi madre cocina de maravilla


¿Cómo se dice beso en árabe? Salivabá


Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron, las mujeres tienen aventuras que nunca contarán


Salir del cine y no saber si es de día, de noche, invierno, verano o en qué año estás


-¡Abuela, que tengo un iPod. -¡Tranquilo hijo! Eso aguantando la respiración o con un susto se te quita.


-Guardia civil, esto es un control de alcoholemia. -¿Quién tiene el record de esto? -¿Cómo? -Apunta que lo vas a flipar, lechugita.


¿Diferente yo? Je je, querrás decir “edición limitada”


Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, es tuyo


Doctor, veo elefantes azules por todas partes. -¿Ha visto ya a un psicólogo? -No, de momento sólo veo elefantes azules.


Una vieja a un viejo: -Pareces un teléfono móvil. -¿Ah sí? ¿Porque vibro mucho? -No, porque al entrar al túnel se te cae la señal…


Más vale condón en el pene que ropita para el nene


¿No os pasa que os sentís identificados con el probe Migué que hace mucho tiempo que no sale?


Tengo una amiga que trabaja en el Museo de Arte Contemporáneo y tienen una señora de la limpieza que todos los días les pregunta: “¿Esto es arte o lo tiro?”


¿Qué es mejor, una pila o una suegra? La pila, porque al menos tiene lado positivo


El 95% de las guerras de cosquillas terminan en besos. Yo pertenezco al 5% que termina golpeando a la otra persona


-Tío, me han diagnosticado alopecia. -Joder qué calvario. -NO TIENE GRACIA. -Ya, ni un pelo…


Señoras que se giran siempre hacia el lado por donde las vas a adelantar


Yo nunca conté nada. Atentamente: El pajarito


-Hacedlo con prudencia… Y Prudencia se quedó embarazada.


Yo los lunes, hasta que no me tomo un café y son las 2 de la tarde del viernes, no soy persona


-¡A MI TRÁTAME COMO LO QUE SOY, COMO UNA REINA! -Cariño, no grites y quítate la puta corona del Burger King, que nos está mirando todo el mundo


La tostada siempre cae del lado untado y el gato de pie, pero ¿qué pasa si atamos una tostada en la espalda de un gato?


El Hombre de Negro levantó la mano y paró el tráfico… AÉREO


-¿Cuál es el ratón que camina sobre 2 patas? -No sé. -Mickey Mouse. ¿Y el pato que camina sobre 2 patas? -¡El pato Donald :D! -¡Pero qué dices, todos los patos caminan sobre 2 patas!


Ir al gimnasio y luego comer calórico, ahí reside el equilibrio, la dualidad. Las fuerzas opuestas, lo que yo llamo el Gym y el Ñam


Pregunta para abogados: ¿de qué va esa Ley Digaga de la que todos hablan?


Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo pero no se comen un yogur que lleva un día caducado


-¿Por qué Tarzán no usa cuchillito? -Porque tiene hachita


Mientras tú me ignoras, mi cardiólogo insiste en cuidar mi corazón


-Hijo, ¿por qué el gato anda como si estuviera borracho? -¿No me dijiste que le diese whiskeys? -¡Whiskas, idiota, te dije whiskas!


Un escritor de relatos cortos, ¿se podría decir que vive del cuento?


¿Y si el oxígeno es un veneno que tarda toda la vida en matarnos?


El que tuvo la grandiosa idea de colocar los interruptores de la luz del baño por fuera, no tuvo hermanos…


Si haces jarrones con el culo, ¿se podría decir que son artes-anales?


-¡Marineros, abordar! …y el barco quedó precioso


La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias


Típico: sacar el móvil, mirar la hora que es, volver a guardarlo y no saber qué hora es


-¿Qué le dice un niño zombie a otro? -¿Quieres gusanitos?


-Ambrosio, tráeme mi bebida caliente -¿Té, amo? -¡Ay, qué callado te lo tenías! Yo también a ti, bribón!


Típico: inventar nuevos idiomas cada vez que cantas una canción en inglés


-¡Qué bien entra esta botella de vino! -Sí, pero bébetela, que está buenísima


¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer? En que el hombre es masculino y la mujer más culona


-¿Fumaste marihuana? -¡No, papá! Te juro que… -¡Idiota, soy tu perro! -¡Ja ja ja Toby, me asustaste!


Situación sentimental: Mandándole indirectas cada 30 minutos


-¿Qué queremos? -Una cura para la narcolepsia. -¿Cuándo la queremos? -zZzZzZzZz…


Los hombres son como los baños públicos, o son una mierda, o ya están ocupados


Compartir...