Pagina 1 de 19

Hoy han llevado al parque de atracciones a los del psiquiátrico de mi ciudad. Andaban todos como locos


Típico: ir escuchando música con los auriculares por la calle y pensar que eres el protagonista de un videoclip


La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla


Coger un buen sitio en un examen es casi tan importante como haber estudiado


Odio que se me ocurran argumentos buenísimos cuando ya ha terminado la discusión


Modelos que dicen «No hay que darle importancia al físico». ¿Ah sí? ¿Acaso a ti te pagan por simpática?


-¡Sinvergüenza! ¡Espero que tengas una buena razón para llegar a las 6 de la mañana! -Sí mi amor, ¡EL DESAYUNO!


¿Qué hace Batman con una bolsa de basura? Batirarla.


Tenía una camisa Lacoste y se durmió


El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedó sordo y a mí me duele la cabeza


Manual del pagafantas. Regla nº1: apagar el móvil cuando alguna amiga está de mudanza


Típico de mujeres: usar «Ok» para abreviar salvajes manifestaciones de odio y celos


La operación ‘Facebook’ para despistar a los padres ha funcionado. Ahora bien, cuando se enteren de que existe Twitter la cagamos


«Las mujeres reales tienen curvas». Recordad, si veis a una chica delgada o sin curvas, no es de este planeta o probablemente sea de plástico


Situación sentimental: Cruzando la calle sin mirar


La humanidad ha conseguido descifrar complicados jeroglíficos egipcios, pero ¿sabremos algún día qué significa «OK» dicho por una mujer para finalizar una discusión?


¡Última hora! Se descubre que Antena 3 llevaba seis años poniendo los sábados por la tarde la misma película cambiándole el título


-¿Qué haces, Manuel? -Manualidades, ¿y tú, Felisa? -Felisidades.


Quien a buen arbol se arrima… ¡llega un perro y le orina encima!


-Señora, no pegue a su hija, ésa no es forma de educarla. -Su ídolo es Justin Bieber… -Permítame ayudarla


En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original


Odio cuando mi mayordomo me pregunta algo y tengo la boca llena de caviar


Todos tenemos un amigo que cuando nos juntamos somos un peligro para la sociedad


-Mi amor, estamos solos… la casa sola.. ¿estás pensando lo mismo que yo? -¡Claro que sí mi vida! ¿Una partidita a la Play?


-Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara? -Qué va, salió cruz


Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.


-Toc toc… -¿Quién es? -Abraham. -No hasta que me digas quién eres. -¡Abraham!


-¡No te masturbes! -…Y Turbes no volvió a tener miedo


-Oye, ¿no te das cuenta que sólo piensas en comer? -¿A qué te refieres croquetamente?


Era un empresario tan fan de los Rolling que en lugar de montar una Startup montó una Startmeup


La moraleja de 50 Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado


-Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco? -11. -¿Seguro? -Claro, ¿nunca has oído eso de «Eleven anclas»? -¡Es verdad!


-Oye, ¿tú saliste de un cuento de Disney? -No… ¿Por qué? -Ah, es que te pareces a una princesa. -¡Qué lindo! ¿A cuál? -¡A FIONA!


Recordad: No prejuzguéis a los políticos por culpa de 4 corruptos, pero condenad a todo un movimiento por culpa de 4 violentos


Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no


Ls k seguís scribiend así x wasap, sabéis k no cobran, vrdad? Ske me pneis de los putos nrvios


Mientras tú me ignoras, el helado que dejé afuera de la nevera se derrite por mí


-¡Buuu! -¿Quién anda ahí? -Nadie. -Menos mal, me asusté.


-¿Me da una botella de agua grande? -La tengo pequeña. -Pues de veras que lo siento, pero ¿me da la botella?


-¿Estás celosa? -No. -¿Estás celosa? -Te he dicho que no. -¿Me das un beso? -Pídeselo a tu amiguita


Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera


-¿Es aquí la academia de inglés? -If if, between, between…


-¿Ya tienes preparada el arca, Noé? -Sí, Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón… -¡TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!


La gente cree que estar todo el día acostado es fácil. ¡Pues no! ¡A mí nadie me pasa el mando! ¡Nadie me apaga la luz! ¡Todo yo! ¡Todo yo!


Típico: Pensar todo el día en dormir y a la hora de dormir pensar en todo el día


En el mundo, las personas estudian para poder tener un futuro mejor. En España se estudia para pasar el rato mientras no se tiene trabajo.


-¿Qué tiene esa botella? -Sólo agua, agente. -¡Pero si esto es vino! -¡Alabado sea el Señor, MILAGRO, MILAGRO!


Si crees que la mujer es el sexo débil, intenta tirar de la sábana para ti…


Mi esposo me dejó una nota en el refrigerador que decía: «Esto no funciona, me voy». Abrí el refrigerador y funcionaba bien. No entiendo.


El cantante Enrique Iglesias ha sido hallado ebrio en las puertas de una Iglesia. Manifestó que fue una experiencia religiosa.


Compartir...