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Yo nunca vi correr a mi profesor de Educación Física


¡¡Hace dos semanas empecé una dieta y ya he perdido 14 días!!


¿Puedo lavar mis auriculares con champú y acondicionador? Es que quiero que tengan más volumen y no se enreden


-Cariño, ¿crees que voy demasiado maquillada? -Qué va, cielo, pásalo bien en la fiesta de disfraces. -¿Qué fiesta de disfraces?


Hasta que me libré de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba “Cállate”.


-¡Esto es un atraco, deme todo su dinero! -¿Con quién cree que está hablando? ¿Acaso usted no sabe que yo soy del PP? -Disculpe, entonces… ¡deme todo mi dinero!


-Disculpe, ¿los servicios públicos? -Cada vez más al fondo y a la derecha


Si un ladrón entrase en mi casa de madrugada para buscar dinero, yo me levantaría de la cama para buscar con él


-¿Qué va a tomar, Sr. Bárcenas? -Un café. -¿De sobre? -Cómo me conoces, cabronazo.


-¿Hija, te estás drogando? -No mamá, esto es un champiñón, el rojo de los ojos es conjuntivitis y el dragón es de un amigo


-Mamá, soy youtuber e influencer, y quiero un spinner. -Hijo, sólo me quedan bofetoners. ¿Quieres uno con la mano abierter?


Las mujeres me llaman pobre hasta que descubren el dinero que tengo… y cuando lo descubren me llaman feo y pobre


El amor es como un pedo, si tienes que forzarlo, probablemente sea una mierda


Ojos de pato, ancas de rana, que se vaya de mi mente y aparezca en mi cama


Odio cuando en el bazar le tengo que explicar a un chino lo que es una regleta


Antes de practicar sexo, cada uno ayuda al otro a desvestirse y al acabar cada uno se viste solo. Reflexión: En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido y si te ayudan es porque te van a joder


No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será


Si te llaman fea, es porque eres guapa; nadie le llama fea a una fea.


-¿Tiene consoladores? -Sí, en aquella estantería. -Ok, me llevo este rojo. -Por favor, señora, deje el extintor en su sitio


¿Cuál es el instrumento menos tocado en España? El con-trabajo


En el tanatorio: -Oye, ¿y tú sabe de qué murió er Manué? -Creo que de una pelea, porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!!


La semana que viene te voy a querer para siempre


Hoy he sacado un desodorante en el bus, y he explicado para qué servía. La gente me ha acusado de brujería, no entendían nada.


-Deme un muffin y un Capuccino. -Marchando café y magdalena pa’l moderno.


-¡Hola preciosa! Por casualidad, ¿tú no conocerás la canción de la nalga no? -Pues no… -¿Te la toco?


Hay tres clases de personas: Las que se duchan por la mañana, las que se duchan por la noche y las que se sientan a mi lado en el bús


-¡No comas confitura! …y Fitura comió sola


-Me gusta la película de Brácula. -Es con D. ¡Ya sé que es conde listillo!


-Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno. ¿Necesitas algo? -Sí, un diccionario.


Te noto circunspecto nefelibato y algo taciturno. Necesitas algo Si un diccionario.

¿En qué se parecen los políticos españoles a los personajes de una novela de Agatha Christie? En que todos son sospechosos


La diferencia entre un político español y una pila, es que la pila tiene un lado positivo


El Amor es como el Wifi, está en el aire pero no todos tienen la clave


-Camarero, una Fanta por favor. -No hay. -Un vaso de agua entonces. -Aquí tiene su Fanta. -¿A qué juega? -Al final Fanta sí.


-Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todas partes. -Son delirios. -No, de amapolas


-No aguanto los mensajes de voz. -Yo los detesto. -Yo solo los de voz


-¿Nervioso? -Sí, un poco. -¿Es la primera vez? -No, ya había estado nervioso antes


Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?


-Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto? -Es en neto. -Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?


Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto


-Justo ayer lanzamos una lavadora nueva al mercado. -¿Y qué tal? -Dos muertos y tres heridos.


-Se terminó. -¿Qué? ¿La comida? -No, lo nuestro. -Ah, ya me habías asustado…


-Camarero, ¿y el tabasco? -En la másquina.


-¿Escucha voces en su cabeza? -(Dile que no). -No, doctor


Si te sorprenden durmiendo en la escuela o en el trabajo, levanta la cabeza lentamente y di: “…Y no nos dejes caer en tentación, amén.”


-Dime de qué presumes y te diré de qué careces. -De qué presumes. -De qué careces. -Nos ha quedado bordado. -Ya te digo…


No es que sea bizco, es que tengo un ojo para leer y otro para repasar


Condenan a un astronauta por acuchillar a otro en pleno espacio. Se le ha rebajado la condena por herirlo sin gravedad


Van dos fantasmas y se cae el del médium


-Doctor, tengo un problema -¿Qué le pasa -Que tengo un hueso fuera -Pues dile que pase


-¿Cuánto te costó la terapia para dejar de pensar en comida todo el rato? -Pimientos euros.


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