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-¿Te pusieron brackets? -Qué va, es una verja electrificada para que no me roben los dientes


-Cariño, tengo que decirte algo. -Dime. -Nunca he sabido cómo decir esto… -Oh Dios, ¿qué pasa? -Metraquilat… metracri… mecratilat… ¿lo ves?


La homosexualidad es algo que se remonta a los «anales» de la historia


El Hombre de Negro dona sangre… pero no la suya


-En pro de la estabilidad y en aras de la convivencia, mejor dejar las cosas como están. -¡QUE RECOJAS TU HABITACIÓN! -Jo, mamá…


-¿Qué haces aplaudiendo como un descosido? -Estoy espantando a los Unicornios. -Pero yo no veo unicornios. -Obvio idiota, PORQUE LOS ESTOY ESPANTANDO.


Comer o no comer es una cuestión… de peso


Típico: Crear cuenta de Twitter, no entenderlo, cerrar cuenta, volver a crear cuenta, volverte adicto a Twitter y odiar Facebook


-Yankies: Twitter. Latinos: Tuirer. Ingleses: Tuitah. -Padres: Tuister, la página esa del pajarito.


-¡Joder con los mosquitos! -Ponte repelente. -Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.


Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de emails. ¡Qué nervios!


Odio que me despierten cuando estoy estudiando


L——–U——N——–E——-S. M—–A—–R—-T—–E—-S. M–I–E–R–C–O–L–E–S. J-U-E-V-E-S. VIERNES. Sába. Do.


Todo en exceso es malo, menos las vacaciones.


Si los derechos son reservados, ¿los zurdos son muy habladores?


Si te regalas a ti mismo un disco de Freddie Mercury, ¿te das Queen?


Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…


-Mamá, para celebrar el fin de curso me he operado las tetas. -¿Y las notas? -Duritas. -Ya… ¿y las del insti? -Muertas de envidia


-¿Me ayudas a buscar algo? -Claro, ¿qué? -Todo el maldito tiempo que perdí contigo


De tanto que tropiezo, ya hasta caigo con estilo


-Señora, ¿podría decirle a su hijo que deje de imitarme? -¡Juanito, deja ya de hacer el idiota!


-Amor, dime algo dulce… -Caramelos. -No, algo tierno. -Cachorritos. -¡Ay no! ¡Dime algo sexy! -La vecina.


-¡Mamá, mamá, en la escuela me llaman incoherente! -¿Y eso por qué, hijo? -Salchicha


Cuando pienso que mi vida es triste, veo que hay gente que envía SMS para echar a alguien de Gran Hermano y me vengo arriba


-Cari, ¿te pasa algo? -No sé, tú sabrás. [El Apocalipsis. Capítulo 1]


-¿Cómo te llamas? -Vane. -¿Vane de Vanesa? -No, de Banesto, no te jode


Niñas de 8 años diciendo: «¿Por qué mi chico no se conecta?» ¿Qué pasó? ¿Acaso Winnie de Pooh tiene Facebook?


—¿Cuál era tu sueño cuando eras niño? —Crecer… —¿Y cuál es tu sueño ahora? —Volver a ser niño.


-Soy ingeniera en mercadotecnia especializada en distribución de productos de belleza. -¿Comercial de la sección de cosmética? -Sí :(.


¿Los mejores tríos?… Junio, Julio y Agosto. Viernes, Sábado y Domingo. Facebook, Twitter y WhatsApp. Tú, yo y mi cama.


El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical


A mí me daría palo robar dinero con la cara de mi padre estampada en las monedas


Si algo sé del Amor, es que al revés es Roma


-¿Sabes, mi vida? Quiero pasar el resto de mi vida contigo. -¡Oye a mí no me amenaces! ¿Eh?


¿De qué marca es el trineo de Papá Noel? Renault


-¡Rápido! ¡Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones! -De acuerdo, ya está, ¿y ahora qué? -No sé, nunca me había funcionado… ¿un café?


¿En qué se parece un árbol a un borracho? En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo


Soy tan sexy que cuando me voy a bañar el agua se calienta


Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Grouxo Marx)


-¿Qué te pasa, Hulk? -El puto examen práctico de conducir. -¿Te han suspendido? -Te dicen «arranque el motor» y ahí van a pillar.


¿En qué se parecen las nubes a un amigo mío? En que las nubes hacen gotas, las gotas hacen lluvia, la lluvia hace riachuelos, los riachuelos hacen quebradas, las quebradas hacen riveras y Rivera es amigo mío.


¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?


-Hijo, traes los ojos muy rojos. -Lo admito mamá, estuve fumando porros. -A mí no engañas hijo, estuviste viendo Titanic.


Aunque el Hombre de Negro se vista de seda… negro se queda


¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 km por la mañana y 5 por la tarde. ¡¡¡En 15 días estará a 150 km de usted!!!


-¡Mami, Mami! ¿Hay gelatina? -Que yo sepa hay i latina, i griega, pero ¿G latina…? No, de eso no hay.


¿Cómo se dice «hacer el amor» en árabe? Baja-la Faja Maja


«Te tiene que gustar a ti» y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor


El Hombre de Negro no usa papel higiénico, usa papel… de lija


El perro es el mejor amigo del hombre, y el mejor amigo del perro es… otro perro


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