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En el mundo, las personas estudian para poder tener un futuro mejor. En España se estudia para pasar el rato mientras no se tiene trabajo.


Típico: Pensar todo el día en dormir y a la hora de dormir pensar en todo el día


-¿Qué tiene esa botella? -Sólo agua, agente. -¡Pero si esto es vino! -¡Alabado sea el Señor, MILAGRO, MILAGRO!


Si crees que la mujer es el sexo débil, intenta tirar de la sábana para ti…


El cantante Enrique Iglesias ha sido hallado ebrio en las puertas de una Iglesia. Manifestó que fue una experiencia religiosa.


Mi esposo me dejó una nota en el refrigerador que decía: “Esto no funciona, me voy”. Abrí el refrigerador y funcionaba bien. No entiendo.


-¿Cómo se declara el acusado? -Con flores. Es que soy bastante tradicional.


-Papá, me han echado del cole por cantar todo el rato. -¿Qué hiciste? -Abusadora…


(Antes de ir a clase). Libro… ok, cuaderno… ok, bolígrafo… ok, lápiz… ok, uniforme… ok, tarea… ¡¡¡mierda, la TAREA!!!


-Hola, guapa, ¿tienes whatsapp? -Sí. -¿Me lo dices? -Tengo whatsapp. -Gracias. -De nada


A veces me siento solo. Otras veces me ayudan a sentarme


-Pues yo duermo con dos cerdos debajo de la cama -Joder, qué peste ¿no? -Que se jodan.


Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento


-¿En qué universidad estudias? —-aDiHiviiNaAh. -—No estudias, ¿verdad? -qKCoOmOÔoH LhO SuÜPiisZtHe? —-Intuición :)


-Hijo, ¿te apetece un sándwich para cenar? -Vale. -¿Quieres caballa? -No, no hace falta que vengas…


¿Por qué coño le daría alguien chocolate, turrón y bolitas de anís a un ratón?


-El porno es el mejor amigo del hombre. Quiero decir el porro. Perdón, ¡el perro! ¡Maldito corrector!


Soy el típico compañero de clase con quien mi madre no me recomendaría juntarme


El hombre de negro encontró a Wally… en el Vicente Calderón


-Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain, heredero del trono de Gondor, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte. -¿El de la Paqui? -Sí, ese.


soy aragorn hijo de arathorn heredero de isildur

Típico: hablar por teléfono y hacer un recorrido turístico por toda tu casa


A veces, cuando digo “estoy bien”, lo que quiero es que alguien me mire a los ojos, me abrace fuerte y me diga: “He hecho croquetas”


Te pego una leche que te estorba el cielo para dar vueltas


—Te quiero pero como amigos. —¿Comes amigos? —Jaja, no, tú y yo. —¿Tú y yo comemos amigos? —¡Que seamos amigos! —¿¿Y nos comemos?? —¡¡NO!NO!


¿Cuáles son las proteínas favoritas de los drogadictos en rehabilitación? Los aminoácidos


Un español podría cruzar España dando guantazos a políticos, sin perder las ganas


-Pues yo después de comer me meto los dedos. -¿Bulímica? -No, ninfómana.


-Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres? -No, todavía no.


-Papá, soy gay. -Hijo, tienes que sacar al hombre que tienes dentro. -¡Paco, sal ya que nos han descubierto!


-¡Hola hermosura! ¿No te da miedo ir sola en un ascensor a estas horas de la noche? -Bueno… cuando estaba viva sí…


Tengo cuenta en Gmail, en Twitter, en Facebook… yo qué sé, señor juez, igual me abrí una cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo


-¿Qué hacen tus gafas en la olla? -Para probar… en la óptica me dijeron q eran de pasta. -Eres Tonto. -¿Por qué? -No les has echado sal


-¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué le pasa? -¡Aaaah, otro, otro, están por todas partes!


Si los que hablan mal de mí supieran lo que pienso de ellos, hablarían peor


-¿A qué te dedicas? -Realizo obras. -Qué bueno, ¿productor de teatro, cine, televisión…? -No, soy albañil


En España, volver antes de las 3 no es salir, es ir a cenar


-¡Arriba las manos! -¿Es esto un atraco? -No princesita, te voy a echar desodorante


Si cada vez que voy al baño hago un crucigrama, ¿es juego de tronos?


Odio cuando mi helicóptero está en el taller y tengo que ir a los sitios en limusina


-¿Es éste el club de mujeres enfadadas? -No sé, tú sabrás… -Sí, es éste.


¿Cómo se dice autobús en alemán? Suben-empujen-estrujen-bajen


-¡CÓMO SUFRO POR NUESTRA DISTANCIA! -¿Qué pasó hijo, estás enamorado? -No mamá, es que el cable del cargador no llega hasta mi cama :(


En mi manual sobre “Cómo superar los celos” explico las 100 formas de hacer desaparecer un cadáver


-Cari, ¿tú crees que soy tonta? -Afirmativo. -Venga, di sí o no…


Los honestos son personas socialmente inadaptadas


El amor todo love


Me miro en el el espejo y me veo gordo. Tranquilo, puede ser anorexia, es todo psicológico


-¿Sabes cómo se llama el dinosaurio de Mario Bros? -No. -Yo-shi.


Típico: dejar a tu amigo hablando solo cuando el profesor se queda mirando


-Estoy seguro de que puedo hacerte muy feliz. -¿Ya te vas?


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