Como nunca está de más echarle un poco de humor a la vida, en esta categoría recopilamos las mejores frases graciosas y chistes cortos que nos hemos encontrado.
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-¿Cuáles son tus planes para hoy? -Me pasaré por una óptica con un colega a pillar lentillas. -¿Y después? -Después ya veremos.
-Mamá, ¿qué hay de comer? -Comida.
Se necesitan 43 músculos para ponerle mala cara a alguien y solo 6 para pegarle una leche. Por un mundo más sencillo (#HUMOR 😉)
-Mamá mamá, en el cole me tiran pan y galletas. -No les hagas caso, Paloma
Las tres cosas más difíciles de decir: 1) Parangaricutirimícuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Perdón.
Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas menos una…
Cuando tu novia te diga «Haz lo que quieras», ¡NO VAYAS, ES UNA TRAMPA, NI TE MUEVAS, NI RESPIRES, NI PESTAÑEES!
-Mamá, pon la calefacción, que en mi cuarto hace mucho frío. -Acurrúcate en una esquina, que tiene 90 grados
El Imperio Romano cayó por dejar que tomasen las tierras hunos inmigrantes
Que un gato negro se cruce en tu camino, significa que el animal va a alguna parte
«ETC» = Escribir Tanto Cansa
«Jajaja»: Le hizo gracia. «Jijiji»: Es gay. «Hahaha»: Se siente yanqui. «Jakajakaha»: Tiene retraso mental. «Jamaica»: Tiene un iPhone.
-¿Me das una rebanadita de pastel? Pero así, súper chiquitita porque estoy a dieta. -¿Así, como las otras siete? -Sí, porfa.
¡Última hora! Hospital se queda sin anestesia. Por lo visto, se acabó lo que sedaba
El mayor drama de la Naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y los tíos con camiseta apretada de tirantes reproduciéndose
Necesito alguien que me entienda… para que luego me explique
Gente que escribe «holap, sip, amip, nop» ¿Tienen hipo o qué les pasa?
-¿Te caíste de la bici? -No, yo me bajo así.
Te exigen sinceridad, pero se ofenden si dices la verdad. Entonces… ¿Te ofendo por sinceridad, o te miento por educación?
-¿Sabes cómo se llama cualquiera de los lados menores de un triángulo rectángulo? -Ni idea. -Cateto. -¡Y tú gilipollas!
¡Que estoy muy loco! ¡Que yo meto la ropa blanca y la de color en la misma lavadora!
De cada diez personas que ven la tele, cinco son la mitad
-Hola Arroz. -¿Cómo me llamaste? -Ah, disculpa, es mi mala costumbre de decir las palabras al revés
-¿Conoces el chiste de no y yo tampoco? -No. -Yo tampoco. -¿Lo entendiste? -No. -Yo tampoco :(
Soy tan humilde que creo que soy la persona más humilde del Mundo. Algo así como el puto amo de la humildad
Y el genio me dijo: «Qué prefieres, ¿buena memoria o un pene mas largo?» -¿Y qué le dijiste? -No me acuerdo.
Los hombres piensan que el sueño de las mujeres es encontrar al hombre perfecto… pues no, el sueño de toda mujer es comer sin engordar
Los celos son para débiles. No hay como aprender a confiar, respetar y aprender a instalar cámaras de vigilancia
Horóscopo del día: «Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Amor: los astros se parten el culo de ti»
-Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usas? -Los dos, para no caerme, llámame raro.
Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo
—¿Consumes drogas? —No —¿Las has probado alguna vez? —Jamás —Te noto nervioso —Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.
Si busco la palabra trivago en google, ¿me sale 3 veces la cara de Paquirrín?
Hoy bebiendo agua he vomitado, ¿se podría decir que era agua «potable»?
-¿Me da unos yogures? -¿Danone? -¿¡DANONE VA A SER, DE LA NEVERA!?
Niñas de 12 años que dicen «Estoy triste…». ¿Qué pasó? ¿Hoy no echan Bob Esponja?
-Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? -No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un iPhone
-¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!! -¿Dónde se originó el fuego? -En la prehistoria, yo qué cojones sé, ¡pero vengan ya!
-Mi amor, tenemos que hablar… -¡Así que esas tenemos! ¡Quiero cortar contigo! ¡TE GANÉ, PERRA, JAJAJAJAJA! -Quiero perder mi virginidad contigo. -Ah, eh…
¿Por qué los mosquitos usan condones? Por si las moscas
¡A ver, mamá! ¡Si mi habitación está desordenada es por si viene un ladrón por la noche, para que tropiece y no sea capaz de encontrar nada!
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda
Ese instinto asesino que te aparece cuando caminas detrás de personas lentas
¿Qué entienden las peluqueras por «sólo las puntas»?
