¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
-Hijo, traes los ojos muy rojos. -Lo admito mamá, estuve fumando porros. -A mí no engañas hijo, estuviste viendo Titanic.
Aunque el Hombre de Negro se vista de seda… negro se queda
¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 km por la mañana y 5 por la tarde. ¡¡¡En 15 días estará a 150 km de usted!!!
-¡Mami, Mami! ¿Hay gelatina? -Que yo sepa hay i latina, i griega, pero ¿G latina…? No, de eso no hay.
¿Cómo se dice «hacer el amor» en árabe? Baja-la Faja Maja
«Te tiene que gustar a ti» y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor
El Hombre de Negro no usa papel higiénico, usa papel… de lija
El perro es el mejor amigo del hombre, y el mejor amigo del perro es… otro perro
¿Lanzar indirectas? ¿Yo? Ja, ja, ja, yo no soy como otros.
Mi plan es viajar en el tiempo y matar a Hitler siendo un bebé. No esperará que un bebé lo ataque, cuento con el factor sorpresa
(En la librería) -Oiga, ¿no tendrán el libro «El político honrado»? -Los de Ciencia-Ficción en la estantería del fondo.
Una monja pidió que escribieran en su lápida: «Nací virgen, viví virgen y morí virgen». El marmolista pensó que eran demasiadas palabras y escribió: «Devuelta sin usar»
-Mi amor, ¿me quieres? -¡Sí! -Del 1 al 10, ¿cuánto? -Del 1 al 10 lo que quieras, ¡¡¡pero del 12 en adelante no jodas porque empieza el mundial!!!
Soy de ese 99,99999999% de personas que cuando dice la verdad, se empieza a reír y parece que miente
-¡Ayuda! ¡Me robaron mi todo terreno! -¿4×4? -¡¡¡16, pero por favor ayúdeme!!!
-¿Has visto mi bolsa de setas alucinógenas? -¿Y tú ese elefante volando?
-¡Eres como una Barbie! -¿Bella y alta? -¡No! Plástica y sin cerebro…
-¿Tienen libros sobre el cansancio? -Sí, pero están agotados
-¿Qué sabes de historia de España? -Mucho. Mi asignatura favorita. -Dime una colonia española del siglo XX. -Nenuco. -Ya le llamaremos
¿En qué se parece un bebé a un bizcocho? En que los dos se hacen con leche y huevo
¿Cómo se dice camión de basura en portugués? Carru du merda
-¿Por qué las monjas no llevan sandalias? -Porque son más devotas
Las hamburguesas de 1€ del McDonalds han salvado más comas etílicos que cualquier atención sanitaria
-Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna -De eso nada querido, yo te amaría sin importarme quién te la dejó.
El masculino de «ninfómana» es «hombre»
-Ya he presentado mi tesis sobre crustáceos marinos. -¿Y qué tal? -Pasó desapercebida.
Si el rey se tira un pedo… ¿es un gas noble?
-¿Qué tienes? -Nada. -¿Estás segura? -Sí. -Ok. -… -Bueno, me voy. -Haz lo que quieras como haces siempre. -¿Qué te pasa? -Nada.
Eres tan feo que cuando eras un niño tus padres llevaban una pegatina de «Bebé a Mordor»
¿Qué hace Batman en la computadora? Batuitear. JAJAJÁ ¿Lo pilláis? BA-TUITEAR :D. Esperad, ¡soltadme! ¡¡¡No, a la piscina no!!!
Van dos espíritus y se cae el del médium
-He matado a Esther la frutera, Esther la pescadera y Esther la panadera. -Joder, menudo Estherminio
Niñas de 12 años que dicen: «No puedo dejar de pensar en ti». ¿Qué pasó? ¿Se le ha roto una uña a Justin Bieber?
-¿Y la novia, sobrino? Ya llevas mucho tiempo soltero… -¿Y la dieta, tía? Ya llevas seis platos…
¡Hoy barra libre en mi casa a partir de las 22:00! Solo traiga una escoba y un recogedor, y barra libre por toda la casa. Gracias.
-Tengo algo que decirte Maribel, pero me da cosa… -A mí me pasa igual… – ¡Digámoslo a la de 3! -¡Sí! -1, 2, 3… -¡TE AMO!. -¡TIENES UN MOCO!
-¿Es aquí el centro de déficit de atención? -¿El qué? -¿Eh?
-Mira papá, un nazareno. -¡Deja de decir tonterías y corre, Little Joe! (Carolina del Sur, 1875)
-¿No te preocupa que a tu edad estén todos tus amigos casados y con hijos? -¡Sí me preocupa, pero no sé cómo los puedo ayudar!
Es bueno dejar el alcohol… ¡lo malo es no acordarse dónde!
Mi novia me ha dejado una nota en la caja de galletas que dice «Esto se ha terminado». La abrí y estaba casi llena. ¿?¿?¿? No hay quien la entienda…
Si no soy marinero, ¿por qué tengo este mástil?
¿En qué se parecen los hombres al Parchís? En que comen una y cuentan veinte
Si todos somos hijos de Dios, ¿debería el Vaticano darnos su herencia?
Si el cura de mi barrio me invita a un kebap, ¿es el cordero de Dios?
-Dame tu teléfono. -¿Qué te dé mi móvil a ti? ¡Ni de coña! -¡Te estoy atracando estúpida! ¡Dame eso ya! -Ay, mi móvil :(
¿Eres feliz o estás casado?
-Deja de sonreír. -¿Por qué? -Porque me estás enamorando. -Oh ¿En serio? -Ja ja ja, mentira, es que tienes un trozo de churrasco entre los dientes
Típico: Copiar la conversación y pasársela a tu amig@ para ver qué opina al respecto
