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-Cari, ¿te pasa algo? -No sé, tú sabrás. [El Apocalipsis. Capítulo 1]


-¿Cómo te llamas? -Vane. -¿Vane de Vanesa? -No, de Banesto, no te jode


Niñas de 8 años diciendo: «¿Por qué mi chico no se conecta?» ¿Qué pasó? ¿Acaso Winnie de Pooh tiene Facebook?


—¿Cuál era tu sueño cuando eras niño? —Crecer… —¿Y cuál es tu sueño ahora? —Volver a ser niño.


-Soy ingeniera en mercadotecnia especializada en distribución de productos de belleza. -¿Comercial de la sección de cosmética? -Sí :(.


¿Los mejores tríos?… Junio, Julio y Agosto. Viernes, Sábado y Domingo. Facebook, Twitter y WhatsApp. Tú, yo y mi cama.


El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical


A mí me daría palo robar dinero con la cara de mi padre estampada en las monedas


Si algo sé del Amor, es que al revés es Roma


-¿Sabes, mi vida? Quiero pasar el resto de mi vida contigo. -¡Oye a mí no me amenaces! ¿Eh?


¿De qué marca es el trineo de Papá Noel? Renault


-¡Rápido! ¡Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones! -De acuerdo, ya está, ¿y ahora qué? -No sé, nunca me había funcionado… ¿un café?


¿En qué se parece un árbol a un borracho? En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo


Soy tan sexy que cuando me voy a bañar el agua se calienta


Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Grouxo Marx)


-¿Qué te pasa, Hulk? -El puto examen práctico de conducir. -¿Te han suspendido? -Te dicen «arranque el motor» y ahí van a pillar.


¿En qué se parecen las nubes a un amigo mío? En que las nubes hacen gotas, las gotas hacen lluvia, la lluvia hace riachuelos, los riachuelos hacen quebradas, las quebradas hacen riveras y Rivera es amigo mío.


¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?


-Hijo, traes los ojos muy rojos. -Lo admito mamá, estuve fumando porros. -A mí no engañas hijo, estuviste viendo Titanic.


Aunque el Hombre de Negro se vista de seda… negro se queda


¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 km por la mañana y 5 por la tarde. ¡¡¡En 15 días estará a 150 km de usted!!!


-¡Mami, Mami! ¿Hay gelatina? -Que yo sepa hay i latina, i griega, pero ¿G latina…? No, de eso no hay.


¿Cómo se dice «hacer el amor» en árabe? Baja-la Faja Maja


«Te tiene que gustar a ti» y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor


El Hombre de Negro no usa papel higiénico, usa papel… de lija


El perro es el mejor amigo del hombre, y el mejor amigo del perro es… otro perro


¿Lanzar indirectas? ¿Yo? Ja, ja, ja, yo no soy como otros.


Mi plan es viajar en el tiempo y matar a Hitler siendo un bebé. No esperará que un bebé lo ataque, cuento con el factor sorpresa


(En la librería) -Oiga, ¿no tendrán el libro «El político honrado»? -Los de Ciencia-Ficción en la estantería del fondo.


Una monja pidió que escribieran en su lápida: «Nací virgen, viví virgen y morí virgen». El marmolista pensó que eran demasiadas palabras y escribió: «Devuelta sin usar»


-Mi amor, ¿me quieres? -¡Sí! -Del 1 al 10, ¿cuánto? -Del 1 al 10 lo que quieras, ¡¡¡pero del 12 en adelante no jodas porque empieza el mundial!!!


Soy de ese 99,99999999% de personas que cuando dice la verdad, se empieza a reír y parece que miente


-¡Ayuda! ¡Me robaron mi todo terreno! -¿4×4? -¡¡¡16, pero por favor ayúdeme!!!


-¿Has visto mi bolsa de setas alucinógenas? -¿Y tú ese elefante volando?


-¡Eres como una Barbie! -¿Bella y alta? -¡No! Plástica y sin cerebro…


-¿Tienen libros sobre el cansancio? -Sí, pero están agotados


-¿Qué sabes de historia de España? -Mucho. Mi asignatura favorita. -Dime una colonia española del siglo XX. -Nenuco. -Ya le llamaremos


¿En qué se parece un bebé a un bizcocho? En que los dos se hacen con leche y huevo


¿Cómo se dice camión de basura en portugués? Carru du merda


-¿Por qué las monjas no llevan sandalias? -Porque son más devotas


Las hamburguesas de 1€ del McDonalds han salvado más comas etílicos que cualquier atención sanitaria


-Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna -De eso nada querido, yo te amaría sin importarme quién te la dejó.


El masculino de «ninfómana» es «hombre»


-Ya he presentado mi tesis sobre crustáceos marinos. -¿Y qué tal? -Pasó desapercebida.


Si el rey se tira un pedo… ¿es un gas noble?


-¿Qué tienes? -Nada. -¿Estás segura? -Sí. -Ok. -… -Bueno, me voy. -Haz lo que quieras como haces siempre. -¿Qué te pasa? -Nada.


Eres tan feo que cuando eras un niño tus padres llevaban una pegatina de «Bebé a Mordor»


¿Qué hace Batman en la computadora? Batuitear. JAJAJÁ ¿Lo pilláis? BA-TUITEAR :D. Esperad, ¡soltadme! ¡¡¡No, a la piscina no!!!


Van dos espíritus y se cae el del médium


van dos espiritus y se cae el del medium

-He matado a Esther la frutera, Esther la pescadera y Esther la panadera. -Joder, menudo Estherminio


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