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Típico: inventar nuevos idiomas cada vez que cantas una canción en inglés


-¡Qué bien entra esta botella de vino! -Sí, pero bébetela, que está buenísima


¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer? En que el hombre es masculino y la mujer más culona


-¿Fumaste marihuana? -¡No, papá! Te juro que… -¡Idiota, soy tu perro! -¡Ja ja ja Toby, me asustaste!


Situación sentimental: Mandándole indirectas cada 30 minutos


-¿Qué queremos? -Una cura para la narcolepsia. -¿Cuándo la queremos? -zZzZzZzZz…


Los hombres son como los baños públicos, o son una mierda, o ya están ocupados


10 de cada 10 muebles prefieren mi dedo meñique del pie


-¿Qué queremos? -Una cura contra la agresividad. -¿Cuándo la queremos? -¿Me dices a mí, gilipollas de mierda?


Un caballero es el que te toca y te folla hasta asegurarse de que quedas satisfecha. El de las flores y las cenas es un salido con paciencia


-¿A dónde vas con ese cerdo? -¿Qué cerdo? Es una gallina. -Le digo a la gallina


¿Las naranjas se llaman naranjas por el color naranja, o el color naranja se llama naranja por el color de las naranjas?


Niñas de 12 años que publican en Facebook: “Me cuesta mucho olvidarte”… ¿Qué pasó? ¿Se te murió el tamagotchi?


Tirarte un pedo con todas tus ganas y reírte imaginando la cara que estará poniendo la vecina


Si los que beben mucho alcohol son alcohólicos, ¿los que beben mucha fanta son fantásticos?


La mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!


¿Lanzar indirectas? JA JA JA Yo no soy como otros


-¿Cuáles son tus planes para hoy? -Me pasaré por una óptica con un colega a pillar lentillas. -¿Y después? -Después ya veremos.


cuales son tus planes para hoy optica lentillas despues ya veremos

-Mamá, ¿qué hay de comer? -Comida.


Se necesitan 43 músculos para ponerle mala cara a alguien y solo 6 para pegarle una leche. Por un mundo más sencillo (#HUMOR 😉)


-Mamá mamá, en el cole me tiran pan y galletas. -No les hagas caso, Paloma


Las tres cosas más difíciles de decir: 1) Parangaricutirimícuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Perdón.


Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas menos una…


Cuando tu novia te diga “Haz lo que quieras”, ¡NO VAYAS, ES UNA TRAMPA, NI TE MUEVAS, NI RESPIRES, NI PESTAÑEES!


-Mamá, pon la calefacción, que en mi cuarto hace mucho frío. -Acurrúcate en una esquina, que tiene 90 grados


El Imperio Romano cayó por dejar que tomasen las tierras hunos inmigrantes


Que un gato negro se cruce en tu camino, significa que el animal va a alguna parte


“ETC” = Escribir Tanto Cansa


“Jajaja”: Le hizo gracia. “Jijiji”: Es gay. “Hahaha”: Se siente yanqui. “Jakajakaha”: Tiene retraso mental. “Jamaica”: Tiene un iPhone.


-¿Me das una rebanadita de pastel? Pero así, súper chiquitita porque estoy a dieta. -¿Así, como las otras siete? -Sí, porfa.


¡Última hora! Hospital se queda sin anestesia. Por lo visto, se acabó lo que sedaba


Gente que escribe “holap, sip, amip, nop” ¿Tienen hipo o qué les pasa?


El mayor drama de la Naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y los tíos con camiseta apretada de tirantes reproduciéndose


-¿Te caíste de la bici? -No, yo me bajo así.


Necesito alguien que me entienda… para que luego me explique


necesito alguien que me entienda para que luego me explique

Te exigen sinceridad, pero se ofenden si dices la verdad. Entonces… ¿Te ofendo por sinceridad, o te miento por educación?


-¿Sabes cómo se llama cualquiera de los lados menores de un triángulo rectángulo? -Ni idea. -Cateto. -¡Y tú gilipollas!


¡Que estoy muy loco! ¡Que yo meto la ropa blanca y la de color en la misma lavadora!


-Hola Arroz. -¿Cómo me llamaste? -Ah, disculpa, es mi mala costumbre de decir las palabras al revés


De cada diez personas que ven la tele, cinco son la mitad


-¿Conoces el chiste de no y yo tampoco? -No. -Yo tampoco. -¿Lo entendiste? -No. -Yo tampoco :(


Soy tan humilde que creo que soy la persona más humilde del Mundo. Algo así como el puto amo de la humildad


Y el genio me dijo: “Qué prefieres, ¿buena memoria o un pene mas largo?” -¿Y qué le dijiste? -No me acuerdo.


Los hombres piensan que el sueño de las mujeres es encontrar al hombre perfecto… pues no, el sueño de toda mujer es comer sin engordar


Los celos son para débiles. No hay como aprender a confiar, respetar y aprender a instalar cámaras de vigilancia


-Hola, quería unos zapatos. -¿Qué pié usas? -Los dos, para no caerme, llámame raro.


Horóscopo del día: “Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Amor: los astros se parten el culo de ti”


—¿Consumes drogas? —No —¿Las has probado alguna vez? —Jamás —Te noto nervioso —Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.


Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo


Hoy bebiendo agua he vomitado, ¿se podría decir que era agua “potable”?


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