Hola, ¿Cómo sigues? -Fácil, le doy a «Follow» -¡No! Me refiero a tu estado. -¿A mi estado de Facebook?-¡NO! ¡Me refiero a tu vida! -¿Cuál?
Toda la vida pensando que el aire es gratis hasta que compras una bolsa de Doritos
-¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos? -Fui certero -Ah… ¿Ganaste? -No, fui certero.
El alcohol es el peor enemigo del hombre… pero los hombres de verdad no huyen de sus enemigos
-Hijo, ¿eres gay? -¡No papá, soy una princesa!
-¿Ya has escuchado el tema del tanga? -No… -¿Te lo bajo?
Gracias a nuestras ayudas, los países subdesarrollados tienen un gran porvenir… fíjate si lo tienen que llevamos 400 años diciéndolo
-¿Cuál es la última letra del abecedario? -La o. -Será la Z, ¿no? -No, porque entonces sería «abecedarioz». -¡Ya tenemos tronista!
-¡Papá, Papá! ¡Tengo un lío de faldas! -¡Ése es mi hijo, a ver cuéntame! -¡No sé si ponerme la celeste o la rosa!
-¡Te detesto! -K de kilo. -¿Qué coño dices? -Has empezado tú.
-¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?
Viendo Intereconomía me he vuelto antisemita. No quiero que semita más.
-¿Vas a llenar las botellas? -Sí, cuando acabe el documental de estos animales que no sé cómo se llaman -¿Las hienas? -¡Que sí, que ya voy!
Vivimos en un país en el que cuando una patrulla se detiene detrás de nosotros nos sentimos más nerviosos que seguros.
¿Cómo se dice «el tren atropelló al perro» en francés? -Le chú chú mató le guá guá…
(En una armería) -¿Tienen ropa de camuflaje? -Sí, pero llevamos meses buscándola
-Cariño, ¿sabes cómo es el tiempo sin ti? -(Oh, qué romántico…) No lo sé, ¿cómo es? -‘Empo’
-¿Tiene experiencia como actor? -No. -Pues no le puedo contratar. -Que sí, que estaba actuando. -¡Joder, me lo he creído! ¡Contratado!
Tropezar no es malo, tomarle cariño a la piedra sí
-¡Habeas Corpus! -¿Qué dices, Paco? -Si hablum en latín, la policiae no puedit detenerti. -Eres imbécil. -Un pocus
-¿Tiene jarabe para tos? -Pues no sé, ¿cuántos sois?
-Eva, ¿me engañas con otro? -Adán, somos las únicas personas aquí. -¿Y ese de gafas? -Ah, Jordi Hurtado. Es un amigo
Nadie es más inteligente que Albert Einstein… excepto Barbie, ella es doctora, dentista, veterinaria, maestra, pediatra y astronauta
-Me hace gracia la gente competitiva. –Sí, a mi también. -Jaja -Jajaja -Jajajaja -Jajajajaja -Jajajajajaja -Jajajajajajaja
-¿Cómo te va en el gimnasio? -Genial, me salen músculos que ni siquiera sabía que existían. Mira, ¿cómo se llamará éste? -Trapecio. -Yo a ti también, tío. Y mucho
-¿Por qué la gente no roba el wifi del Vaticano? -Porque es cónclave.
Hoy dormiré sin ropa. «A 138 mosquitos le gusta esto»
-¿Estoy llamando a una compañía de seguros? -Sí. -¿Seguro? -Que sí, hombre. -¿De verdad? -¡Pues claro! ¿Quería algo? -Asegurarme.
-Señor juez, si amar es un delito ¡ME DECLARO CULPABLE! -¡Cállese! ¡Que usted está aquí por jugar al Angry Birds con las palomas del parque!
-¿Te pusieron brackets? -Qué va, es una verja electrificada para que no me roben los dientes
-Cariño, tengo que decirte algo. -Dime. -Nunca he sabido cómo decir esto… -Oh Dios, ¿qué pasa? -Metraquilat… metracri… mecratilat… ¿lo ves?
La homosexualidad es algo que se remonta a los «anales» de la historia
El Hombre de Negro dona sangre… pero no la suya
-En pro de la estabilidad y en aras de la convivencia, mejor dejar las cosas como están. -¡QUE RECOJAS TU HABITACIÓN! -Jo, mamá…
-¿Qué haces aplaudiendo como un descosido? -Estoy espantando a los Unicornios. -Pero yo no veo unicornios. -Obvio idiota, PORQUE LOS ESTOY ESPANTANDO.
Comer o no comer es una cuestión… de peso
Típico: Crear cuenta de Twitter, no entenderlo, cerrar cuenta, volver a crear cuenta, volverte adicto a Twitter y odiar Facebook
-Yankies: Twitter. Latinos: Tuirer. Ingleses: Tuitah. -Padres: Tuister, la página esa del pajarito.
-¡Joder con los mosquitos! -Ponte repelente. -Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de emails. ¡Qué nervios!
Odio que me despierten cuando estoy estudiando
L——–U——N——–E——-S. M—–A—–R—-T—–E—-S. M–I–E–R–C–O–L–E–S. J-U-E-V-E-S. VIERNES. Sába. Do.
Todo en exceso es malo, menos las vacaciones.
Si los derechos son reservados, ¿los zurdos son muy habladores?
Si te regalas a ti mismo un disco de Freddie Mercury, ¿te das Queen?
Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…
-Mamá, para celebrar el fin de curso me he operado las tetas. -¿Y las notas? -Duritas. -Ya… ¿y las del insti? -Muertas de envidia
-¿Me ayudas a buscar algo? -Claro, ¿qué? -Todo el maldito tiempo que perdí contigo
De tanto que tropiezo, ya hasta caigo con estilo
-Señora, ¿podría decirle a su hijo que deje de imitarme? -¡Juanito, deja ya de hacer el idiota!
