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-Papá, me han echado del cole por cantar todo el rato. -¿Qué hiciste? -Abusadora…


-¿Cómo se declara el acusado? -Con flores. Es que soy bastante tradicional.


A veces me siento solo. Otras veces me ayudan a sentarme


-Pues yo duermo con dos cerdos debajo de la cama -Joder, qué peste ¿no? -Que se jodan.


-Hola, guapa, ¿tienes whatsapp? -Sí. -¿Me lo dices? -Tengo whatsapp. -Gracias. -De nada


Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento


(Antes de ir a clase). Libro… ok, cuaderno… ok, bolígrafo… ok, lápiz… ok, uniforme… ok, tarea… ¡¡¡mierda, la TAREA!!!


¿Por qué coño le daría alguien chocolate, turrón y bolitas de anís a un ratón?


-¿En qué universidad estudias? —-aDiHiviiNaAh. -—No estudias, ¿verdad? -qKCoOmOÔoH LhO SuÜPiisZtHe? —-Intuición :)


-Hijo, ¿te apetece un sándwich para cenar? -Vale. -¿Quieres caballa? -No, no hace falta que vengas…


-El porno es el mejor amigo del hombre. Quiero decir el porro. Perdón, ¡el perro! ¡Maldito corrector!


Soy el típico compañero de clase con quien mi madre no me recomendaría juntarme


El hombre de negro encontró a Wally… en el Vicente Calderón


-Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain, heredero del trono de Gondor, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte. -¿El de la Paqui? -Sí, ese.


soy aragorn hijo de arathorn heredero de isildur

Típico: hablar por teléfono y hacer un recorrido turístico por toda tu casa


—Te quiero pero como amigos. —¿Comes amigos? —Jaja, no, tú y yo. —¿Tú y yo comemos amigos? —¡Que seamos amigos! —¿¿Y nos comemos?? —¡¡NO!NO!


A veces, cuando digo «estoy bien», lo que quiero es que alguien me mire a los ojos, me abrace fuerte y me diga: «He hecho croquetas»


¿Cuáles son las proteínas favoritas de los drogadictos en rehabilitación? Los aminoácidos


Te pego una leche que te estorba el cielo para dar vueltas


-Pues yo después de comer me meto los dedos. -¿Bulímica? -No, ninfómana.


Un español podría cruzar España dando guantazos a políticos, sin perder las ganas


-¡Hola hermosura! ¿No te da miedo ir sola en un ascensor a estas horas de la noche? -Bueno… cuando estaba viva sí…


-Papá, soy gay. -Hijo, tienes que sacar al hombre que tienes dentro. -¡Paco, sal ya que nos han descubierto!


-Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres? -No, todavía no.


-¿Qué hacen tus gafas en la olla? -Para probar… en la óptica me dijeron q eran de pasta. -Eres Tonto. -¿Por qué? -No les has echado sal


Tengo cuenta en Gmail, en Twitter, en Facebook… yo qué sé, señor juez, igual me abrí una cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo


-¿A qué te dedicas? -Realizo obras. -Qué bueno, ¿productor de teatro, cine, televisión…? -No, soy albañil


-¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué le pasa? -¡Aaaah, otro, otro, están por todas partes!


En España, volver antes de las 3 no es salir, es ir a cenar


Si los que hablan mal de mí supieran lo que pienso de ellos, hablarían peor


Si cada vez que voy al baño hago un crucigrama, ¿es juego de tronos?


Odio cuando mi helicóptero está en el taller y tengo que ir a los sitios en limusina


-¡Arriba las manos! -¿Es esto un atraco? -No princesita, te voy a echar desodorante


-¿Es éste el club de mujeres enfadadas? -No sé, tú sabrás… -Sí, es éste.


-¡CÓMO SUFRO POR NUESTRA DISTANCIA! -¿Qué pasó hijo, estás enamorado? -No mamá, es que el cable del cargador no llega hasta mi cama :(


¿Cómo se dice autobús en alemán? Suben-empujen-estrujen-bajen


En mi manual sobre «Cómo superar los celos» explico las 100 formas de hacer desaparecer un cadáver


-Cari, ¿tú crees que soy tonta? -Afirmativo. -Venga, di sí o no…


Los honestos son personas socialmente inadaptadas


Me miro en el el espejo y me veo gordo. Tranquilo, puede ser anorexia, es todo psicológico


El amor todo love


Típico: dejar a tu amigo hablando solo cuando el profesor se queda mirando


-¡¡Ring ring!! -Sede Central del PP, ¿en qué podemos ayudarle? -Quería hablar con el encargado. -¿Sobre? -¡Joder, lo vuestro ya es vicio!


-¿Sabes cómo se llama el dinosaurio de Mario Bros? -No. -Yo-shi.


-Estoy seguro de que puedo hacerte muy feliz. -¿Ya te vas?


En EE.UU.: «¡Niños a desayunar, hay tortitas con sirope :D!». En España: «¡Niño prepárate el Colacao y como no friegues el vaso te quedas sin tele!»


Dos gitanos jugando al ajedrez: -Jaque mate con el caballo. -¡Y tú ja te mates con la fregoneta!


Murió una amiga tetona. Senos fue :(.


Un fantasma en chandal, ¿es un espíritu deportivo?


-¿A qué te dedicas? -Soy deportista de alto rendimiento. -¿En serio? -Sí, me rindo enseguida.


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